Как общаться с психами: Мысли из книги Марка Гоулстона

24.11.2024 Гоулстон - не только автор бестселлеров по психологии и общения, он - лучший психотерапевт США по разным уважительным рейтингами, бизнес-консультант, коуч, тренер пеговорщиков ФБР.

И он предостерегает нас от попыток «включать режим психиатра» во время общения с психически больными людьми или с теми, кто имеет расстройство личности. Разговоры с ними - компетенция специалистов и, если это ваши близкие, вы можете позаботиться о том, чтобы они приняли профессиональную помощь. Однако, в нашей повседневности мы регулярно сталкиваемся с «бытовыми психами»: людьми, которые ведут себя иррационально и могут наносить нам боли, усложнять отношения или мешать работе компании. Для нейтрализации их негативного влияния автор знакомит нас с рядом эффективных приемов .

Назовем людей, которые ведут себя иррационально, психами. Иррациональность может быть их привычкой, способом действия, которые сформировались в результате каких-то предварительных опытов. Что мы обычно делаем, сталкиваясь с иррациональностью?
Поддаемся возмущению, гневу, обиде, или пытаемся доказать нелогичность и несправедливость слов / действий психов, но вынуждены капитулировать перед их беспрекословно большим опытом в безумии. И потом нам горько, стыдно, мы опустошены. Они ликуют. Если мы с психами в рабочих или личных отношениях, безумие (их и то, к чему они нас доводят) может быть непрерывным циклом. И тогда мы тоже становимся психами, - которые отвечают на «раздражитель» все время в один и тот же способ, ожидая иного результата. Как малыш, который пихает кубик в круглую дырку и свирепствует из-за того, что он не пролезает. Попробуем сделать нечто иное,

Расстройства личности

Перед тем, как углубиться в изучение практики общения с бытовыми психами, следует серьезно отнестись к предостережениям Гоулстона. Во-первых, есть люди, с «тараканами» которых вы не справитесь и, вступая с ними во взаимодействие, вы либо ничего не получите, или даже потеряете много. Гоулстон предупреждает: «Даже профессионалам трудно найти общий язык с теми, у кого диагностировали расстройство личности. А если вы дилетант, такие люди вас просто раздавят. »

Как отличить расстройства личности от обычной иррациональности:

«Люди с расстройствами личности берут все слишком близко к сердцу;
много ожидают от вас и от жизни в целом;
в основном обвиняют других, вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственные проблемы;
редко учатся на своих ошибках;
почти никогда не прислушиваются к логическим доводам;
считают, что всегда правы, а все остальные ошибаются;
убеждены, что жертвы;
они замкнуты, безразличны, подозрительные или очень эмоциональны. »

Автор выделяет и кратко характеризует несколько основных расстройств личности: истерический, нарциссический, зависимый, параноидный, предельный, а социопатическому расстройству посвящает целый раздел, поскольку «социопаты не заботятся о том, что могут нанести вам вреда ... они так и сделают, если это им выгодно».

Если в каком-то из описаний вы узнаете знакомого или близкого вам человека - не пытайтесь помочь ему самостоятельно: только специалист может сказать, действительно ли он болен. Если «диагноз подтвердился», осознайте три факта: «Первый: вы не виноваты в ее заболевании. Второй: не вам решать эту проблему. Третий: этому человеку нужна помощь. Не пытайтесь помочь самостоятельно, иначе эмоционально выгорите до основания.»

Ваше безумие

Второй важный момент: вы никогда не станете «домашним психиатром», если не научитесь сохранять самообладание. Иными словами: если сами не научитесь не быть психом. Вам понадобятся специальные техники для того, чтобы тренировать себя не поддаваться эмоциям, а взамен быть «над ситуацией», направляя реакции психа в нужном направлении.
Как это делать? Гоулстон предлагает несколько эффективных упражнений, но, по моему мнению, одним из интересных советов являются: представить в момент, когда вы пытаетесь выдержать атаку психа, своих наставников, учителей, соратников.

«Посудите, за что вы им благодарны. Постарайтесь почувствовать их любовь к вам. Тогда представите, что они советуют вам, как вести себя в этой ситуации. Мысленно поблагодарите ваших наставников. Восстановите разговор с иррациональным человеком. Этот подход работает в том числе и потому, что невозможно чувствовать благодарность и злость одновременно. »

Почему спорить нет смысла

Пожалуйста, помните: если вы не понимаете чувств, эмоций, реакций человека, вы не в состоянии действовать рационально, несмотря на логику. А в иррациональном мире, который является «родным домом» для психа, он обязательно победит вас. Поэтому поймите, что если вы имеете дело с бытовым психом, вы не убедите его фактами, не победите в соревновании доводов. Измените ход игры, чтобы улучшить отношения или погасить конфликт, который наносит вам боли. Марк Гоулстон предлагает 14 тактик общения с безумцами всех видов и восемь способов общения с психами в личной жизни - это когда близкие вам люди ведут себя безумно, а вы не хотите их терять.

Как помочь человеку преодолеть страх

Если псих - дорогой вам человек, который паникует, то худшее, что вы можете сделать, это: а) говорить ему: «Успокойся, все будет хорошо» и б) проникнуться ее страхом. Примените «метод трех «П»:

Принять страх

«В сложной ситуации страх - вполне закономерная реакция. Только этот страх, кажется неконтролируемым, позволяет ему чувствовать, что все под контролем. Ведь когда миндалина ( отдел мозга - прим. Ред. ) становится за штурвал, человек считает, что единственное правильное решение - «сражаться, бежать, или замереть».

Проанализировать реальность

«На этом этапе лучшее, что вы можете сделать, - сказать с сочувствием в голосе: «Выясним, что происходит». Обсудите ситуацию, рассмотрев все сценарии, по которым она может развиваться, и их последствия. Помните, не стоит уверять: «Все будет хорошо».
Зато подведите человека к мысли, что все может кончиться хорошо. »Гоулстон советует во время этого этапа сосредоточиться на трех вопросах: действительно ужасные последствия, которых боится человек, наиболее вероятны? Или позитивный сценарий развития событий так же вероятен? Кто еще переживал подобную ситуацию, можно воспользоваться опытом этого человека?

Показать собеседнику будущее

Дойдя до этого этапа, ваш собеседник уже должен мыслить яснее. Время спросить: «Что мы можем сделать в этой ситуации?» Вместе можно составить план действий. На этом этапе также уместно было бы «отвлечь» человека от страха. Сделать так, чтобы она яснее думала (спросить совета относительно вашего проекта), или почувствовала другие эмоции (спросить у нее о детях, например).

Отказ
Доктор Гоулстон советует несколько типов отказа, однако есть универсальная, которая действует почти безотказно с мелкими манипуляторами. Итак, когда манипулятор о чем-то вас просит, говорите: «С радостью. А вот, что вы можете сделать для меня?»

Конечно, мы можем очень любить наших манипуляторов - детей, друзей, родителей, - но мы постоянно делаем что-то за них, мы лишь увеличиваем их зависимость от нас в тех случаях, когда определенные решения человек должен принимать самостоятельно. «Если человек хочет услышать от вас «да», но ради его блага надо говорить «нет», то говорите «нет».

За углом

Гоулстон, который видел немало действительно сумасшедших людей, считает, что никто не теряет здравый смысл полностью. «Внутри каждого смерча является просвет - так называемый глаз. Если вы разговариваете с эмоционально нестабильным человеком, одна из самых эффективных стратегий - целиться в этот глаз. (...)
Чтобы помочь собеседнику открыться, скажите: «Вижу, что ты очень рассердился. Я не хочу, чтобы эта ситуация повторилась, поэтому помоги мне понять тебя. Что я должен сделать сейчас? Что - в ближайшем будущем? А что - в далеком? (...) Искренне верьте в то, что ваш собеседник на каком уровне нормальный. Иначе вы не добьетесь успеха. »

«Обычно, когда мои клиенты начинают спорить, используя эмоции против логики, в какой-то момент логический человек сознательно или бессознательно глубоко ранит своего эмоционального собеседника, обращаясь холодно, снисходительно, пренебрежительно или насмешливо (именно такое поведение присуще логики). А это означает, что обе стороны виноваты и обе должны попросить прощения. »

Расщепление

Расщепление - вид манипуляции, когда один человек пытается поссорить двух других людей. «Если кто-то рассказывает вам о том, что человек, которому вы верите, подвел его, проверьте факты. Если вы заподозрите, что собеседник прибегает к расщеплению, не дайте себя обмануть. Поэтому поговорите с ним о том, как пережить неудаче, не раскисая и не поливая грязью других.»

Сарказм

Почему люди прибегают к сарказму? Обычно они хотят заставить вас чувствовать себя ничего не стоящими, некомпетентными, тогда никто не будет сомневаться в их компетентности. «Сарказм - это замаскированная агрессия. Поэтому иногда надо дать отпор собеседнику. (...)
Во время разговора дождитесь язвительного или саркастического комментария. Выдержите паузу. Обращайтесь искренне, слегка улыбайтесь. Тогда используйте против человека и его оружие, нанеся контрудар. Например: «Сейчас вы скажете, что я этого никогда не пойму» или «Я вижу, к чему ты клонишь. Сейчас ты скажешь, чтобы я убирался из твоей жизни». Когда человек отрицает (хотя это и неправда), ему понадобится немного времени, чтобы настроиться на другую модель поведения (обычно значительно лучшую). Не торопитесь, дайте ей возможность выговориться. Поэтому направьте разговор в правильное русло ».

Ответственность родителей

Доктор Гоулстон написал и один раздел о проблеме подростков и молодых людей, которые совершают тяжкие преступления типа стрельбы в школе . «Родители проблемного ребенка, склонного к насилию, уже в опасности. Очень часто подростки, которые устраивали стрельбу в школах, сначала нападали на своих маму и папу. Но даже если этого не случалось, жизнь родителей все равно было разрушено.

Не имеет значения, решитесь вы, родители, на этот разговор или нет - вам грозит опасность. (...) Нет ничего хуже, чем мысль: «Мне надо было что-то сделать». Мой совет родителям прост: «Сделайте что-то.» автор (author): ARTROSTRA