«Мы ссорились почти каждый день». Эти пары разошлись во время карантина
19.04.2024 «Я долго откладывала решение проблемы на потом, ведь расходиться всегда неприятно, тем более, если вы пытались строить семью. Поэтому я намеренно избегала мыслей на эту тему, записываясь на плавание, добавляя себе еще один проект на работе. А потом начался карантин - а это значит, что никаких командировок или дополнительных занятий, и мы вместе с утра до ночи в однокомнатной квартире », - рассказывает Ксения, которая через месяц карантина решилась на развод с мужем, хотя в их отношениях уже давно были проблемы.
Рассказываем три истории пар, которые по разным причинам решили закончить отношения во время карантина.
Алена, 20 лет Мы встречались с парнем почти 1,5 года, из них - 1 год жили вместе
Мне 20 лет, ему - 22. Обычно жили вместе с моими родителями в доме за городом, иногда оставались у его родителей. Почти все свободное время мы проводили вместе. У нас были хорошие гармоничные отношения, иногда мы немного ссорились, иногда случались проблемы из-за каких-то мелочах, как и во всех пар, мне кажется. Но, как правило, во время таких ссор из ничего, мы разговаривали, и все хорошо заканчивалось.О разрыве во время карантина
Мы почти никогда не ссорились из-за совместного быта. Ссоры и придирки были из-за того, что я иногда ревновала его к друзьям, с которыми он мог проводить больше времени без меня. Каждый раз в подобных случаях мы обсуждали все и находили компромисс, но затем снова происходило то же самое.
Я больше интроверт, а он - экстраверт, поэтому иногда мы ссорились из-за того, что я хотела проводить больше времени вдвоем, а он - в компании. Мы пришли к компромиссу, что один выходной мы проводим дома, а в другой - встречаемся с друзьями. Но когда начался карантин, все изменилось. Сначала мы оба сидели дома и придерживались самоизоляции, а потом моего парня это начало подавлять, ему сильно не хватало общения с другими людьми, и в конце концов у нас сильно разделились мнения относительно соблюдения карантина. Он хотел проводить выходные в компании с 8 друзей, а, по моему мнению, это было не совсем разумно в то время.
Сначала мы просто сильно поссорились из-за этого и решили разъехаться. Причина якобы недостаточно серьезна для того, чтобы разорвать отношения, но у моего парня есть такой прикол, что когда мы ссоримся, ему надо побыть одному. Обычно, после ссор он куда-то выходил погулять, а меня это, наоборот, огорчало. Так произошло и после нашей первой серьезной карантинной ссоры: он собрал вещи и уехал.
Но это был не конец. Еще месяц мы виделись несколько раз в неделю и продолжали встречаться. А потом произошла очередная ссора из-за пустяка, которая на весь день испортила настроение. На следующий день он приехал ко мне, чтобы разойтись. Во время наших ссор я иногда могла сказать: «Все, мы расходимся! Я устала от этого всего », но я думала, что все можно изменить, поговорить и прийти к общим мыслями. Однако наш разрыв произошел по его инициативе.
Сначала думали, что останемся друзьями, но впоследствии вообще перестали поддерживать связь
Первый разговор на эту тему был у нас еще в начале марта, но мы все обсудили, поняли, что имеем чувства друг к другу, поэтому решили и дальше быть вместе. Но карантин обострил проблемы, и мы закончили отношения.Не могу сказать, что мы разошлись чисто из-за карантина, ведь недовольство в отношениях накапливалось, случалось больше мелких ссор, которые недостаточно проговаривались, все это откладывалось и вылилось в разрыв. Однако карантин сыграл в этом важную роль.
Во-первых, у нас были совершенно разные мнения по карантину и изоляции. Во-вторых, я знаю, что ему сложно давался это время, ведь он такой человек, которому ежедневно нужно много общения. Потоки людей давали ему энергию, а во время карантина с каждой неделей ему было все труднее и труднее. К тому же у каждого из нас стало меньше времени для себя. Сейчас я понимаю, что можно было разойтись в разные комнаты и дать друг другу больше пространства.
Выводы
Я благодарна этим отношениям за то, что они меня изменили, я многому научилась у этого человека. Не знаю, сойдемся ли мы еще. Хотя я бы хотела, потому что на карантине было время подумать и поняла, что на самом деле часто ошибалась, и сейчас бы не делала так, как раньше.Но точно могу сказать, что это время точно пошел на пользу: я подумала, проанализировала все, разобралась в себе. Ну, и главный вывод: важно правильно настроить коммуникацию и уметь во время ссоры остановиться, сказать: «Я тебя люблю, помоги мне перевести эту ссору в конструктив и вместе разобраться в причине». Выслушать друг друга, прийти к общим решениям и выводам, обняться.
Ксения, 28 лет Мы с мужем знакомы 4 года, а следующей осенью нашему браку было бы уже 3 года.
Я никогда не хотела замуж, но у нас было все так классно, что мне казалось, будто я нашла своего человека, как в фильме. Мы стали жить вместе, а где-то через 8-9 месяцев совместной жизни решили пожениться. Детей у нас нет.
В общем, у нас были нормальные отношения, но через некоторое время после свадьбы я начала понимать, что у нас есть большие различия в ценностях, в отношении таких важных аспектов жизни, как, например, ведение финансов, дети, взгляды на религию, социальные и политические проблемы, способ и способность его менять.
Например, у нас совершенно разный подход к деньгам, а это очень важно, если вы имеете общий бюджет. Я за то, чтобы часть дохода откладывать, чтобы в случае чего иметь финансовую подушку. Моему мужу всегда хотелось куда-то вкладывать деньги, чтобы они не лежали.
В конце концов мы разделили бюджет. Он мог потратить все свои деньги, а потом 2 недели ждать, когда ему придет зарплата. Мне это не подходило, и нам было очень сложно договориться. Также у нас очень разные представления о религии.
Я не отрицаю, что Бог существует, но не думаю, что правила по Библии - это правила моей жизни. В вопросах политики мысли также расходились. Я по образованию социолог, поэтому часто меня очень глубоко интересуют какие-то темы, а он мог себе позволить делать категорические выводы,
Но было и много хорошего. Мне кажется, я никогда не встречала столь добрых, нежных и внимательных мужчин. Я могла просто прийти домой после работы, а он говорил: «Я вижу в твоих глазах столько печали. Что-то случилось? ».
Наши отношения были построены так, что у меня мой мир, моя работа, мои друзья, а у него - свои. В чем мы пересекались, но общего было мало. Некоторое время мы так и жили, это было нормально.
За время наших отношений у меня случилось 2 депрессивных эпизода, а при жизни их было всего 3. Когда произошел первый, мои родители, которые очень сильно меня любят, всячески пытались меня поддерживать, но им было сложно принять мое состояние, и они его отрицали. А во время других двух эпизодов, мужчина был внимательным и участливым ко мне, очень сильно меня поддерживал, и мы с ним вместе прошли через это.
Для меня это было большим показателем того, насколько человек может принимать меня: как в активном, веселом и живом состоянии, так и в состоянии, когда у меня совсем нет сил, я отказываюсь от работы, лежу 4 месяца дома, не говорю и только плачу.
В этот период я была в поисках хорошего психотерапевта, потому что понимала, что некоторые методы мне не подходят. Тогда познакомилась со специалисткой, которая научила меня правильно о себе заботиться. Мы также очень много обсуждали мои отношения, и она открыла для меня такое понятие, как созависимость. Часто это касается людей из семей, где есть алкогольная или наркотическая зависимость, хотя в моей семье такого не было, и, мне кажется, что наше общество побуждает к тому, чтобы люди становились эмоционально созависимыми. В моих отношениях это проявлялось как: «Если тебе хорошо, то и мне хорошо, если тебе грустно, то и мне грустно». Я поняла, что у меня это тоже есть, поэтому очень долго не могла решиться на то, чтобы предложить мужу на время разойтись, ведь боялась, что если сделаю человеку больно, то и мне будет больно.
Все это происходило постепенно
Где-то 1 год я чувствовала себя очень некомфортно в этих отношениях, хотя ничего радикально ужасного не происходило, чтобы можно было просто хлопнуть дверью и уйти. Но я не могла с ним обсудить то, что меня по-настоящему интересовало или беспокоило, не хотелось делиться с ним новостями, количество общего между нами постоянно уменьшалось, мы начали путешествовать отдельно, встречи с общими друзьями стали минимальными.Я долго откладывала решение этой проблемы на потом, ведь расходиться всегда неприятно, тем более, если вы пытались строить семью. Поэтому я намеренно избегала даже мыслей на эту тему, записываясь на плавание, добавляя себе еще один проект на работе. А потом начался карантин - а это значит, что никаких командировок или дополнительных занятий, и мы вместе с утра до ночи в квартире с одной комнатой.
Во время карантина мне было настолько эмоционально сложно, что я начала вести дневник и просто записывала туда все свои переживания. В какой-то момент я осознала, что несмотря на мои сложные истории на работе, ничто меня так не беспокоит, как отношения с мужем. Я раздражалась на него по пустякам, у нас не было ярких ссор, просто было много мелкого раздражения, даже в тех ситуациях, где другой человек тебя бы не раздражала.
Пожалуй, это результат накопленных ранее образов. Я понимала, что мне не хочется обсуждать с ним то, что меня волнует, у меня есть десятки друзей, с которыми я об этом говорю, но только не с ним. Мне также непонятны его захвата и планы на будущее, поэтому я не могла их разделить.
Я не раз говорила ему что-то не так, но он считал, что в наших отношениях все замечательно. Я видела проблему, а он - нет, его все устраивало, он до последнего говорил, что обожает меня.
Помню, когда окончательно поняла, что нашим отношениям пришел конец. Как-то я наткнулась на статью в журнале «O, The Oprah Magazine», где герой рассказывал, что если у вас распалось «мы» и вы уже не говорите этой категорией, то скорее проведете время с друзьями, чем с партнером; и если он не первый человек, которому вы перешлете смешную картинку или расскажете то грустное, то, вероятно, это закончится разводом. Я вспоминала, что у меня уже давно «я», а не «мы». Даже когда мы переехали на другую квартиру, я всем друзьям говорила, что я переехала, забывая о муже. У нас давно распалась общность.
После прочтения этой публикации, я села, нарисовала «Квадрат Декарта» (техника для принятия решений) и начала раскладывать свой вопрос: расставаться в ближайшее время или нет. Я не хотела делать это на эмоциях, поэтому старалась все правильно взвесить. Со всех сторон получилось, что нужно расставаться. Но и к этому я уже очень много об этом думала.
После первого месяца карантина, я решилась на разговор о том, что меня наши отношения не устраивают и мне очень сложно быть с ним вместе. Я сказала, что не хочу быстро решать, потому предложила месяц пожить отдельно и сделать выводы. За месяц жизни отдельно я поняла, что одной мне лучше, и я бы хотела, чтобы так продолжалось и дальше.
Поэтому недавно у нас состоялся разговор, и мы решили разойтись. Я предложила это, а он поддержал.
Мы оба поплакали, поблагодарили друг друга за замечательные моменты и попросили прощения за то, что было не так. Конечно, это неприятно, грустно и больно - видеть, когда человек, который был для тебя очень близкой, так сильно расстраивается.
Хотя сейчас я только переживаю это все, я с благодарностью отношусь к карантина, ведь он очень сильно приближает к тебе проблемы с близкими людьми, и так их можно очень хорошо рассмотреть и перестать избегать решения конфликтной ситуации. Мы не разошлись из-за карантина, у нас и раньше были проблемы, но карантин ускорил процесс. Не знаю, сколько еще я могла протянуть в этих отношениях, если бы не карантин.
Мы еще не расстались официально, решили сделать это, когда сможем безопасно передвигаться по городу.
Выводы
Мне кажется, что это совершенно ок, когда люди расходятся, если им не удается построить хорошие отношения. Если отношения не устраивают тебя, нет смысла продолжать их из жалости к партнеру.Из этой ситуации я сделала для себя ряд выводов. То, в мои 28 лет мне казалось, что я все знаю об отношениях, но оказалось, что это не так. Мы разошлись, но я понимаю, что люблю этого человека, хотя он мне и не нравится. И, оказалось, что для того, чтобы быть в паре довольным, недостаточно любить, нужно еще классно дружить и иметь много общего. Любовь бывает недостаточно для того, чтобы все было ок. Очень важна эмоциональная близость в паре, это для меня важен приоритет.
Также я поняла, что наши решения жить вместе, а потом жениться - были очень быстрыми. Обычно, в начале отношений мы не видим огромный кусок личности, не хотим замечать. Мы видим в человеке только то, что нам нравится, идеализируем ее и подкармливаем этот образ собственными иллюзиями. Я думаю, что на этом мы продержались около полутора года. А потом, когда ты сталкиваешься с реальностью, с какой сложной ситуацией, ты понимаешь, что твой партнер совсем не такой, каким ты себе его представляла, у него есть и другие стороны. Одно дело, если эти черты ты можешь принять и тебе с этим ок, а другое дело, когда от этого в ужас и понимаешь, что это не для тебя.
Я считаю, что если вы с партнером в почему-то не договариваетесь, важно сесть и обсудить это, но я сталкивалась с тем, что человеку было настолько трудно обсуждать неприятные темы, касающиеся его злости, что ему проще было перемовчаты, выйти в другую комнату или на пробежку. Это ухода конфликтных ситуаций было настолько сильным, что оно в конце концов привело к разрыву. Очень важно делиться своими глубокими переживаниями, но этого, к сожалению, не было со стороны моего мужа.
Виктория, 24 года Мы с парнем познакомились в Instagram и встречались уже год
Некоторое время - не более, чем полгода - у нас все было хорошо, это были очень хорошие и счастливые отношения. Но впоследствии они начали портиться: между нами происходили конфликты на ровном месте, мы совершенно перестали друг друга понимать. Со временем мелкие конфликты начали перерастать в очень большие ссоры, которые просто не контролировались. Постепенно накапливалось много негатива, и стало очень трудно.На карантине мы начали ссориться намного чаще. Если раньше ссоры происходили раз в неделю или раз в две недели, то на карантине мы ссорились почти каждый день.
Наши ссоры были очень банальными. Например, мой парень считал, что я не уважаю его, потому что во время разговора с ним, сижу в Instagram. У меня там работа или я просто время отвлекаюсь, просматриваю ленту. Но он думал, что это неуважение к нему, поэтому у него постоянно были претензии относительно того, что я уделяю этой соцсети много внимания. Ссора из-за этого стала окончательной точкой в наших отношениях. Кроме этого, у нас было еще много бытовых ссор, например, о том, что мы будем есть на завтрак. Это были мелочи, которые даже не стоят того, чтобы из-за них ссориться.
Я пыталась найти для нас какие-то общие занятия, но не видела в этом поддержки, и поэтому мы тоже ссорились почти каждый день. Впоследствии мы уже не могли находиться в одной квартире. Поэтому пробовали на время разъезжаться, но потом съезжались снова. Начинались ссоры - и все повторялось.
Во время карантина мы очень часто сходились и расходились, давали друг другу какие-то шансы, думали, что еще можно что-то исправить, пытались разговаривать, но поняли, что это не имеет никакого смысла. Поэтому в начале мая мы решили разойтись окончательно.
Инициатором разрыва был мой парень. У нас произошла большая ссора из Instagram, а затем он себе решил, что я ему изменила, хотя я считаю, что за год отношений не дала ни одного повода для таких предположений. Из-за этого он и решил поставить точку в наших отношениях.
Я думаю, что глубже причиной всех наших ссор было то, что мы не могли прийти к общему видение отношений. У нас всегда были разные представления о том, как надо строить их, но некоторое время мы думали, что это не будет сильно мешать. Потом стало понятно, что это действительно важно. Если взгляды на будущее у нас были практически одинаковы, то подходы к построению отношений у нас были совершенно разные. Я считала одной из наших самых больших проблем, что после ссор мы не прорабатывали ситуацию и наши недостатки, а просто забывали об этом. Но это все равно не забывалось и болело. Просто на время мы внимание переключали, а затем снова возвращалось все, но уже клубком из разных недовольства, который только увеличивался. И этот большой и запутанный клубок очень сильно мешал нам жить.
Мне кажется, что все эти мелкие ссоры из ничего случались том, что мы оба уже устали, но были еще не готовы к тому, чтобы окончательно разойтись. Мы встречались год и знали друг друга уже очень хорошо, были действительно близки, поэтому просто не могли решиться завершить отношения.
Думаю, что карантин также сыграл в нашем разрыве большую роль, он стал началом наших постоянных ссор. Мы и раньше жили вместе какое-то время, но тогда у нас не было каких-то ссор или недоразумений столь часто. Как раз во время карантина моего парня уволили с работы, и его это очень угнетало. Поэтому, мне кажется, что на наши взаимоотношения дополнительно повлиял эмоциональное состояние каждого из нас.
Выводы
Я очень много вынесла для себя из этих отношений. Я поняла, что очень важно слышать человека, который рядом с тобой, пытаться понять его, даже если это трудно. Думаю, что нужно искать компромиссы. Также считаю, что очень важно говорить о каких-либо проблемах, которые между вами возникают.Сейчас иногда списываемся или созваниваемся. Я понимаю, что хотела бы восстановления отношений, ведь в этот период, когда мы не были вместе, я очень многое для себя взвесила и сделала определенные выводы. Я проанализировала наши отношения и заметила то, чего раньше не замечала. Однако у моего бывшего парня другое мнение об этом, и я решила его принять. автор (author): ARTROSTRA
(1006 оценок, средняя 4,7 из 5)
