Ради детей: Почему не стоит оставаться в браке, если отношения испорчены

26.04.2024 Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей и как смягчить травму детей от развода родителей рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист Екатерина Гришина.

«Ребенок должен расти в полной семье!», «Мама, папа, я - счастливая семья!», «Пусть будет беда, чтобы тихо!», «Он так любит детей ....». А с какими стереотипами « настоящего счастливой семейной жизни »вы сталкивались? За годы своей практики я много раз слышала подобные фразы, одновременно констатируя, что в семье существует угроза морального и физического насилия, при этом страдает не только жена, но и дети.
Такого типа установки можно объяснить психологической защитой и вторичной выгодой, но пока я бы хотела поднять болезненный вопрос (вероятно что для обоих родителей): то где лучше ребенку - в полном ли полной семьи?

«Правильная семья»

Сейчас в обществе сформирована своеобразная картина «правильной» семьи, где есть папа, мама и дети. И все, что выходит за пределы «правильного», есть «не таким, как надо» и осуждается, или же вызывает сочувствие. Например, отец, воспитывающий детей самостоятельно, воспринимается как настоящий герой, а мама, которая осталась одна, вызывает жалость или презрение.
Мол, не смогла удержать мужчину возле себя. Когда я слышу подобные реплики, каждый раз отмечаю, что они звучат дико. Однако радует то, что стереотипы ломаются и приходит другая реальность, которая принимается обществом, хотя и «со скрипом», другая реальность, где семья - это не только папа и мама, а может быть мама и мама, или папа и папа . Или только мама, только папа.

Где детям лучше?

Скажем так, детям будет лучше там, где нет насилия и страха, где нет напряжения и перепадов настроения у родителей. Где спокойная мама и уравновешенный отец. Развод всегда будут оставлять след в душе ребенка и появится на его поведении. С другой стороны, когда ребенок вырывается из ряда травматических, насильственных событий, наступает относительно спокойная атмосфера - это, безусловно, гораздо здоровее и лучше, чем пребывание в насильственной атмосфере.

Для ребенка жизнь после развода будет разделен на «до» и «после». Расставаться, изменять, прощаться - это всегда страшно и больно, а особенно детям. Задача родителей - обеспечить покой и принятие эмоциональных переживаний ребенка. Поэтому не стоит мириться «ради детей», не обманывайте себя и их, потому что миритесь вы ради себя и собственной выгоды. Чтобы разрешить кризис семейную, попробуйте найти хорошего и компетентного специалиста, где на отдельных встречах вы и будете учиться понимать друг друга. А детей в партнерские отношения втягивать не стоит.

Итак, взрослым следует придерживаться определенных правил, чтобы, в первую очередь, поддержать ребенка. Основное правило: вы всегда будете оставаться родителями для своих детей. Взрослым стоит оставаться взрослыми в любых сложных ситуациях для того, чтобы ребенок чувствовал сопротивления и поддержку во время стресса, а не была стабилизатором лично для вас.

Если вы приняли решение расстаться, советую учесть обоим партнерам следующее, чтобы минимизировать детский стресс.

Искренне поговорить

Искренне и заботливо поговорить с малышом, сообщить о решении развод следует обоим родителям. Стоит сказать, что мама и папа нигде не деваются, но жить они не могут вместе. Но это не значит, что они перестанут любить ребенка. Она так и останется дорогой для родителей. Может случиться так, что малыш не сразу отреагирует на эту новость. Говорите о его страхах относительно будущего, о переживаниях. Они однозначно будут, но могут проявиться значительно позже.

Не идеализировать, не врать

Если родители так и не сумели сообщить весть о разводе вместе, то ответственность, к сожалению, упадет на плечи кого-то одного. И вот здесь стоит придумывать сказок вроде «папа полетел в космос», или «мама уехала в путешествие». НЕ фантазируйте, таким образом вы не смягчит кризис потери и переживаний для ребенка, а наоборот взбудоражит ее фантазию, где она додумает свой «идеал», скорее всего, нереалистичный. Скажите правдиво, соответственно соблюдая возрастных особенностей ребенка.

Не обесценивать

Не стоит в глазах ребенка обесценивать (унижать), или излишне идеализировать отсутствующего отца или матери. Попробуйте руководствоваться разумом, а не эмоциями, когда вспоминаете о бывшем партнера или партнершу.

Не внушать чувство вины

Учитесь различать истинное чувство вины и ошибочное. Скорее всего, у родителей возникнет тягучее чувство вины перед ребенком. Это закономерное явление, о котором стоит говорить, или с друзьями, имеющих подобный опыт развода, или со специалистом. Если же вы сразу будете искупать вину за чрезмерных покупки ценных подарков (особенно, если до того не баловали так ребенка), то малыш сразу поймет что к чему и какую выгоду можно получить в этой ситуации. Как следствие - дети будут пытаться при любом удобном случае манипулировать вами. Подробнее себе и родительским правилам и воспитанию.

Не использовать

Перестаньте быть эгоистами и использовать ребенка в дальнейших войнах. Довольно часто сталкиваюсь с ситуацией, когда взрослые дяди и тети манипулируют чувствами детей по собственной выгоды. Или другими словами - пытаются повлиять на мужа или жену из-за детей. И продолжается такая игра, по моим наблюдениям, от нескольких месяцев до двух-трех лет (когда накал эмоций приходит, у бывших партнеров появляются новые отношения и манипуляции, по сути, не нужны ли не актуальны). Кто заинтересован в этом? Конечно, бывшие партнеры, в руках которых есть такой весомый рычаг управления, как ребенок. Вы достигнете столь желанной цели - сделаете больно бывшему или бывшей, - но по-настоящему больно вы делаете ребенку, останется со шрамами прошлого на душе.

Как я уже упоминала выше, родителям стоит готовиться, что гнев и страх, печаль, истерики, агрессия ребенка может проявиться в любой момент. Будьте чуткими и принимающими родителями, будьте внимательны к ребенку.

Проявить терпимость

Для каждого из партнеров развод - это потеря, что проживается по разному. Дайте возможность прожить ее и заручитесь поддержкой близких. Будет трудно, просто и по-другому. Я советую своим клиентам заботиться не только о ребенке, но и о себе. Есть замечательная и полезная книга американского автора Боба Дейтс «Наутро после потери». Я советую ее прочитать всем тем, кто проживает процесс потери и горести, кто находится в поиске новой самоидентификации. Ведь и ваша жизнь также делится на «до» и «после» развод. автор (author): ARTROSTRA