Когда уходят из жизни родители: Можно ли быть к этому готовыми?
24.11.2024 Родители - наши близкие люди, которых со временем подводит здоровье, а мысль о том, что когда их не станет, вообще разрывает сердце. Однако, всем приходится переживать потерю. Поэтому, прислушаемся к советам психолога, травмотерапевта, emdr-специалиста Екатерины Габриель.
В своей жизни мы обязательно встретимся с двумя событиями: рождением и смертью. Смерть в жизни каждого из нас - тема горка и очень интимная. Как пережить потерю и смерть, - трудный вопрос. Смерть не спрашивает разрешения, когда ей прийти, когда забрать родных. И очень страшно, когда ты становишься свидетелем угасание родителей ... Смерть родителей - это невероятная боль для каждого ребенка. Но это то, что мы так или иначе должны пережить и принять.
Страх и тревога
Человеческая психика - это само сберегающая структура, каждый раз, чувствуя угрозу, пытаться себя защитить. Потеря родителей - это угрожающая событие для психики, поэтому довольно часто можно наблюдать, что ребенок (маленькая или взрослый) как бы «замораживается», теряя всякую способность чувствовать и понимать («так безопаснее» - решает наша психика). Или же выбирает не думать об этом, не обращать внимания, отрицать реальность на самом деле. Именно слезы возвращают к реальности, к осознанию потери. Это естественный способ облегчения внутреннего напряжения. Переживания горя от потери может принести в жизнь много сложных ощущений. Человек, который переживает горе, может быть «разорвана на части», иметь особые потребности, чувствовать, что ее ограбили, потому забрали самое ценное.Помочь себе
Оплакивание и откровенный разговор с самим собой - это тот путь, который способен вернуть нас в реальность и вернуть к жизни. Доктор А.Д. Уолфрет предлагает «Шесть потребностей плача», которые способны примирить различные чувства от потери.
1. Признать реальность потери (или смерти). Именно признание, проговаривание реальности - способ осознать и принять то, что произошло / происходит в вашей жизни. Иногда принятие реальности может затянуться от нескольких недель до нескольких месяцев.
2. Принятие боли утраты. Обычно, мы вовсе не хотим этого делать. Потому что легче и безопаснее избегать, подавлять, отрицать боль, вызванный горем. Признавая свою боль, принимая его мы учимся примирять себя с ним. Принимайте боль постепенно - не нужно погружаться в боль утраты и смерти с головой. Иногда вы можете (и будете) отвлекаться на другие жизненные дела, а иногда вам будет необходимо безопасное место, безопасное пространство, чтобы приблизиться к своей боли.
3. Беречь память о своих родителях. Какими были ваши воспоминания? Какие отношения были с родителями. Часто, родительско-детские отношения являются непростые, запутанные, эмоциональные и это может вызвать диаметрально противоположные чувства: от любви до обиды, злости и вины. И это нормально, так может быть. Важно постепенно объединить «хорошие и плохие» чувства. Ибо то и другое - это часть ваших отношений с родителями.
4. Поиск и развитие новой идентичности. После потери родителей часто возникает вопрос: «А кто я теперь? Или остаюсь я до сих пор дочерью / сыном? »Сложно понять и сразу принять другую идентичность, так как часть нашего самопредствалення, идентичности определяется нашими взаимоотношениями с другими людьми. Когда родители умирают, то умирает и часть нас самих. Должно пройти время, когда придет определения «кто я теперь?».
5. Поиски смысла жизни. Когда умирает наша близкий человек, часто приходит сомнение о смысле жизни. Ибо смерть будто напоминает нам о том, что мы бессильны перед ней, что мы не в состоянии держать все под контролем. Поэтому человек может чувствовать довольно неприятные переживания: злость, гнев, грусть, апатию ... За всем этим скрытые тоска и боль. Позвольте быть этим чувствам и переживаниям. «Любовь создает воспоминания, которые смерть не способна украсть».
6. Не оставайтесь наедине со своим горем и тоской. Принимайте поддержку от других. Человек не должен оставаться один на один со своими переживаниями, человеку необходима поддержка. Ей необходимо оплакать свою потерю. «Дайте горю слова и ваше сердце не будет разбитым»
Помогите ближнему
И напоследок несколько напоминаний тем, кто находится рядом с человеком, который переживает потерю:- старайтесь не употреблять слов, которые являются мнимыми утешитель. Это слова, приносящие еще больше боли: «не плачь», «не печалься», «все будет хорошо» - таким образом вы обесцениваете ситуацию и чувства и потребности человека (плакаты - это потребность). Тот, кто проживает потерю, сейчас не думает о том, что будет все хорошо. У него в данный момент все плохо, а для того чтобы стало лучше, необходимо прожить этот момент.
- Не стоит спрашивать о том, как у человека дела, потому что ответ вы знаете заранее. К тому же, невозможно дать исчерпывающий ответ (и готовы ли вы к этому?) Обо всех переживаниях, которые происходят с человеком.
- Вопрос «могу ли я тебе как-то помочь?», Скорее всего, останется без ответа. Потому что в стадии глубокого горя все, чего хочет человек, - это вернуть умершего, или сделать все, чтобы он выжил. Если вы имеете реальную помощь (финансовую, бытовую, организационную) - предложите ее четко и адресно.
- Обычно не хватает простого и теплого контакта. Просто позвоните и скажите о том, что думаете о человеке, о его состоянии и об ее горе. И что вам также сожаление, что так произошло. Если же вы пытаетесь что-то предложить (помощь или что), скажите просто: «Извини, что беспокою. Я к тебе по делу ... »
- Говорите о воспоминаниях, светлые воспоминания о человеке, который умирает или умер. Это конкретные ситуации, которые вы помните из жизни человека. Но не стоит говорить вот это: «Какой светлой был человек!», - если вы не конкретных историй, то пропустите этот пункт.
Вопрос горя и потери - это ли не самый сложный вопрос в жизни. и время ответа на вопрос «почему так произошло?», мы не находим. Быть рядом и разделить боль от горевания - именно та поддержка, которую мы можем потребовать, теряя родных. автор (author): ARTROSTRA
